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100万人热议结婚7年,我妈不准在婆家过年:姑娘,你老公太倒霉了

你好

我现在感到很迷茫,在这样的感觉里快要窒息了。

我从小就属于比较听话的孩子,谈了一个男朋友,我爸妈说太远了,我就提出了分手。之后相亲,我爸妈又觉得相亲的对象都不好,就搅黄了。

后来还是选了一个结婚,并在我们村子买了一块地,盖了房子(老公的爸妈支持了10w左右,其他的都是我们自己省下来的)

后来我爸爸忽然去世了,我当时正怀孕,我妈妈很伤心,我的姐姐们在家待了一段时间就走了。

我妈妈一个人情绪特别不好,我就没有去婆家生小孩(月子是我妈照顾的,但是没花她的钱。婆家这时既没出钱也没出力)

我妈后来就一直拿这个说事,说我没本事,没嫁个好人家,我很压抑。(当时想让婆婆帮着带女儿,自己去上班,可是婆婆一直不肯带,加上小孩比较小,就作罢了)

我只好一边带女儿,一边尽量帮我妈做家务。在这几年里,她患了慢性病,一直都是我陪着去看病,帮着做家务。

到女儿三岁,我把她送到了婆婆家,自己开始上班,后来又怀了二胎,我请了假去婆婆家待产。

没多久我妈妈手指断了(我弟弟弄断的),就不停地打电话叫我回家,我没办法只好回去了。

后来又是我妈照顾了我第二个月子(没花我妈的钱,但是帮我给孩子换尿不湿换了22天,后来是我自己弄的。婆家仍然没出钱也没出力,可能有人会说,不会去月子中心吗?此处省略一万字来解释)

结果我妈又拿这个事来数落我,我差点要抑郁了。

老二我自己带到八个月,就给婆婆了,我把女儿带在身边找了份工作做着。

但是,到了假期就没有自己支配的时间,必须去帮着我妈做各种家务,或者帮着带我弟弟的孩子。

不能去我老公那里,我老公如果过来,我妈就不高兴,会不停地数落我,骂我,我郁闷得几次想自杀。

那会儿我准备等到来年去我老公的城市上班,结果在年初,我妈查出得了大病,我只好在原单位就职。

就这样,她得大病后的整整两年多所有的周末,寒暑假,我都在医院和单位之间奔波,感觉自己快要崩溃了。

最近我妈又唠唠叨叨,把那些家长里短说给我听,我真的烦得要命。

我和老公结婚一共七年,在一起加起来的时间不超过半年,从来没有回过婆家过年,过节。

我到底该怎么办呢?

明年想去老公所在的地方上班,但是我妈肯定又要道德绑架,我真的烦透了,一到放假,头皮就开始发麻…

希望大家帮我出出主意,真的要崩溃了…

说实话,我刚看到这个标题,下意识的反应是这样的:

马上就要过年了,估计求助的是个独生女,她父母只有她一个,所以就特别想念她,特别希望她回家过年,只是性格有点强势,所以她来求助。

可是看下来,完全不是这么一回事,而且看得我很压抑。

妹子通篇都是她母亲如何如何强势,如何如何道德绑架,所以搞得她很抑郁,快崩溃了。

但恕我直言,你母亲固然有这样那样的问题,可最大的问题在你自己。

甚至说,本来你母亲可以做一个相对正常的母亲,但是由于你毫无主见的拎不清,导致她越来越极端,越来越病态,最终可能成为毁了女儿婚姻的凶手。

你等于是在陷你母亲于不义。

你说你从小比较听话,谈了个男朋友,因为你父母说太远了,你就提出了分手。

和你谈恋爱的男生也真够倒霉的,其实他不应该跟你谈恋爱,他应该去跟你父母谈恋爱。

反正你喜欢了,你父母不喜欢,他谈也白谈;但如果你父母喜欢了,你不喜欢,你父母也能让你就范。

所以和你谈恋爱多浪费时间啊,直接和你父母谈才对。

我一直都说,嫁老公不要嫁太孝顺的,娶老婆不要娶太听话的,但凡和这两种人结婚的,婚后99%都后悔了。

一个男人太孝顺父母,就意味着他的重心永远不在你们的小家,有任何矛盾冲突,你永远都是受委屈的那个,你要是不愿意,那就只能离婚。一个女人太听话,就意味着毫无主见,她要是听她父母的,你得憋屈一辈子。哪怕她全是听你的,和一个毫无主见的女人生活一辈子,也是挺无趣,挺考验耐心的,反正我是受不了的。

后来,妹子开始相亲,因为父母觉得都不好,就搅黄了,最后没办法,不能让女儿在家成为大龄剩女啊,只好找个人嫁了。

在整个恋爱结婚的过程中,这个妹子就像一个扯线木偶,父母说太远了,她就分手;父母说相亲对象都不好,她就算了,父母说还是找一个嫁了吧,她就嫁了!

然后发生了婚后第一次比较大的矛盾,因为母亲照顾了她月子,婆家没有出钱出力,所以她妈妈一直拿这个说事,她表示很烦很烦,都快抑郁了。

第一次坐月子已经有了这么差的体验,结果第二次妹子竟然又去娘家坐月子了,然后妹子继续抱怨说她妈妈又因为这个事数落她,她快抑郁了。

不记得是哪位名人说过一句话,如果第一次值得别人同情的话,第二次就是咎由自取了。

确实如此,就好比一个姑娘第一次遇到家暴,大家都会同情她,但她死活不离开,接二连三的被家暴,我估计别人的同情都会变成不耐烦,甚至在心里说一句:活该!

这位妹子的理由是她妈妈一直打电话给她,弄伤了手(弟弟的原因)。

从求助信息里,我们可以看出,她不是独生女,弟弟姐姐的有好几个,她妈妈为什么只给她打电话?

因为只有她会配合母亲的掌控欲,只有她分不清大家小家,只有她一边抱怨一边服从,其他子女估计根本不会理会母亲。

所以,她母亲就可劲地折腾她一个人,并且愈演愈烈。

甚至到了,不能有自己的假期,必须去帮她妈做家务,帮弟弟带孩子,不能去老公那里,老公过来她妈妈还要不高兴。

这世上哪有什么必须不必须,你不愿意,谁勉强得了你?腿长在你自己身上,你妈还能上你家来绑你吗?

其实我很理解这位妹子的心理,甚至说但凡一边服从父母无理要求,一边抱怨的人,心里都觉得自己特别孝顺,特别善良,明明是自己拎不清,却把自己感动得不行。

甚至会觉得,你看,我其他弟弟姐姐都不像我对我妈这么好,给她做家务,照顾她,我最有情有义,最孝顺,她们比我都差远了。

但说出来可能会有点扎心,从心理学角度分析,她妈最看不上,最嫌弃的孩子,估计就是这个妹子。

虽然其他子女并不像妹子这么听话,对她的照顾也不像这个女儿一样多,但她妈心里会觉得其他子女有出息有主见,不是随自己揉圆搓扁的那种。

人永远都会欣赏有主见有自我的人,而绝对不会去佩服欣赏一个“奴才”,靠自我牺牲式的付出,除了感动自己,加上毁了自己,不会有任何作用。

然而,这类人最令人无奈的是:解决她们的所有问题,其实特别简单,就是说个不字而已。

比如她母亲提出无理要求时,她只要说个不字;她母亲让她照顾弟弟的孩子时,她只要说个不字;她母亲不让她回老公家,她只要说个不字,一切问题都迎刃而解。

但是对这类人而言,你让她说个不字,比杀了她还难受;你让她拒绝一下不合理的要求,她会找出无数她不能拒绝的理由;你让她下点决心,她能拖泥带水一辈子,最后把给建议的人活活郁闷死。

办法有千千万万种,但做不到,那给再多建议也没有用。

请相信,没有人能持续为难你,除非你允许,否则,不管对方是谁,她最多为难你第一次。

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